A Team Has No Name vs. Cleveland Brownies

Coach Steve setzt sich wie gewohnt auf seinen Platz in Murphy's Bar & Grill, seine traditionellen Spielnotizen auf einem Playbook voller X's und O's gekritzelt, während Fashion-Forward Frank in einem massgeschneiderten Trikot mit abnehmbaren Schulterpolstern hereingleitet.

Frank: nippend an seinem Touchdown-Tini "Liebling, bevor wir uns in diese Woche des Fantasy-Fashion-Shows stürzen, können wir über diese historische Rivalität sprechen? Zehn vorherige Begegnungen, perfekt ausgeglichen bei 5-5. Das ist wie ein makellos abgestimmtes Outfit!"

Steve: holt sein Statistikblatt heraus "Weisst du, was verrückt ist? 'A Team Has No Name' war auf 110 Punkte prognostiziert, aber sie haben 127 erzielt. Das ist, als hätte mein Runningback Billy endlich gelernt, seinen Blockern zu folgen, anstatt direkt in das Maskottchen zu rennen."

Frank: scrollt durch Spielerstatistiken auf seinem funkelnden Tablet "Apropos Laufen, hast du A.J. Brown gesehen? 17,4 Punkte und dabei absolut fabelhaft aussehend! Obwohl ich Fragen zu diesen Stollen habe..."

Steve: "Die eigentliche Story waren Hurts und Rodgers, die zusammen fast 36 Punkte an diesen QB-Plätzen abgeliefert haben. Wenn du so eine Quarterback-Chemie hast, ist das besser als meine berühmte Halbzeitansprache darüber, an sich selbst zu glauben."

Frank: dramatisch "Aber die TRAGÖDIE der Woche? Das absolute VERBRECHEN? David Njoku und seine perfekt abgestimmten Armsleeves mit 18,6 Punkten auf der Bank zu lassen! Ich war nicht so aufgebracht, seit sie Glitzer auf Trikotnummern verboten haben!"

Steve: "Manchmal explodieren die Bankspieler – wie damals, als mein Drittstring-Quarterback fünf Touchdowns warf, weil der Starter im Badezimmer feststeckte. Aber schau dir diese Rangliste an! 'A Team Has No Name' auf dem 7. Platz mit 743 Punkten für und 746 gegen. Das ist ausgeglichen!"

Frank: "Im Gegensatz zu den Outfit-Entscheidungen der Brownies. Oder ihrer 2-5-Bilanz. Sie stehen auf dem 11. Platz und sehen aus wie der Ausverkaufsstapel der letzten Saison. Selbst der grossartige Ja'Marr Chase konnte sie mit seinen 15,1 Punkten nicht retten."

Steve: überprüft die Spielpaarungen "Weisst du, was interessant ist? Die Brownies haben tatsächlich ihre QB-Prognosen übertroffen. Mahomes und Herbert sollten zusammen 32 Punkte holen, und sie haben... lass mich hier rechnen..."

Frank: unterbricht "26,82 Punkte, Liebling. Ich kann Fantasy-Punkte schneller berechnen, als ich ein gefälschtes Designertrikot in den Rängen erkenne. Und apropos Berechnungen, hast du die Punktedifferenz in der Tabelle gesehen? Die Tampa Bay Pets marschieren einfach davon mit 7-0!"

Steve: "Wie ich meinen Kindern sage – es geht nicht darum, wie du startest, sondern wie du endest. Obwohl ein 7-0-Start wahrscheinlich hilft."

Frank: schaut sich die Week-8-Matchups an "Nun, apropos Enden, 'A Team Has No Name' sollte ihr A-Game gegen die Polk High Panthers bringen. Sie sind 2-5, aber sie haben in dieser Saison 817 Punkte erzielt. Das ist, als ob sie Designer tragen, aber in Discount-Läden einkaufen."

Steve: "Und die Brownies gegen die Hangry Warthogs? Das ist härter, als einem Elternteil zu erklären, warum sein Kind nicht der Start-Quarterback ist. Die Warthogs stehen bei 3-4, haben aber 808 Punkte gemacht!"

Frank: "Können wir über die eigentliche Tragödie dieses Brownies-Kaders sprechen? Tank Dell mit 1,2 Punkten? Das ist, als würde man Streifen mit Punkten kombinieren – das funktioniert einfach nicht!"

Steve: "Apropos Arbeit, Josh Jacobs hat ARBEIT geleistet mit seinen 17,7 Punkten. Das ist die Art von Einsatz, die ich in meinen Motivationsreden am Dienstagabend versuche zu inspirieren."

Frank: checkt die Saisonstatistiken "Aber schau dir an, wo alle in der North Division stehen! White Socks Thun bei 5-2, dann unser Commish 'A Team Has No Name' bei 4-3... das ist eine Underdog-Story und ich bin dabei!"

Steve: "Erinnert mich an mein '98er Team. Startete bei 2-5 und endete als Bezirksmeister. Obwohl ich bezweifle, dass die Brownies so ein Wunder vollbringen, wenn man sich ihren kommenden Spielplan ansieht."

Frank: "Das einzige Wunder, das sie brauchen, ist ein Kader-Makeover. Dieser Jordan Mason-Start? 7,9 Punkte? Sein Trikot war bis ins vierte Viertel zerknittert!"

Steve: weise nickend "Weisst du, was aber beeindruckend ist? Cincinnatis Verteidigung mit 15 Punkten für 'A Team Has No Name'. Das ist wie damals, als meine Verteidigungslinie endlich gelernt hat, während des Spiels keine Schmetterlinge zu jagen."

Frank: "Verteidigung gewinnt Meisterschaften, aber Mode gewinnt Herzen, Steve. Und im Moment gewinnt 'A Team Has No Name' beides. Hast du gesehen, dass ihre prognostizierten Punkte bei 110,52 lagen? Sie haben wie ein Black Friday Sale überliefert!"

Steve: "In der Zwischenzeit hatten die Brownies eine Prognose von 105,27 und haben kaum 99 erreicht. Das ist wie zu versprechen, Pizza mitzubringen und dann mit Selleriestangen aufzutauchen."

Frank: steht dramatisch auf "Nun, Week 8 sollte uns etwas Spektakuläres bieten. Und ich meine nicht nur Punkte – ich brauche abgestimmte Stollen, passende Visierfarben und mindestens DREI innovative Touchdown-Feiern!"

Steve: "Darauf trinke ich. Obwohl meine Feiern heutzutage hauptsächlich darin bestehen, die Kinder davon abzuhalten, nach Extrapunkten Rückwärtssaltos zu machen."

[Sie stossen an, während der Fantasy-Football-Kanal der Bar auf die Week-8-Prognosen umschaltet.]

Frank: "Oh! Apropos Prognosen, sollen wir unser jährliches 'Best Dressed Fantasy Player'-Turnier starten?"

Steve: seufzt, aber lächelt "Nur wenn wir parallel auch ein 'Most Likely to Make My Players Run Extra Laps'-Turnier machen können."

[Der Abend geht weiter, während sie die Korrelation zwischen Uniformdesign und Fantasy-Performance diskutieren, wobei Steve gelegentlich Geschichten von seinen Abenteuern als Jugendfootball-Coach einstreut.]