BeastMode vs. Miami Zwiebacks

Gus „Der Gourmand“ Flavorson knallt sein leeres Glas auf die Theke, um eine weitere Runde zu bestellen, während Archie „Der Almanach“ Statman nervös an seiner Brille mit dickem Rand fummelt.

Gus: (laut aufstossend) Archie, mein statistikbesessener Freund, dieses BeastMode gegen Zwiebacks Spiel war ungefähr so spannend wie zuzusehen, wie Farbe auf einem kohlenhydratarmen Reiskuchen trocknet.

Archie: (missbilligend) Das ist aber nicht fair, Gus. Die statistischen Implikationen dieses Spiels sind ziemlich tiefgründig. Wusstest du, dass—

Gus: (unterbricht ihn) Lass stecken, Rainman. Das einzig Tiefgründige hier ist, wie tief BeastMode ins Klo gegriffen hat. Jameson Williams mit 0,10 Punkten? Ich habe schon produktivere Hühner gesehen, die an Verstopfung leiden.

Archie: (seufzend) Deine gastronomischen Analogien werden immer schlechter, Gus. Aber du hast nicht unrecht mit Williams. Das ist die schlechteste Receiver-Leistung seit... na ja, seitdem du letzte Woche versucht hast, diese Chicken Wings mit dem Mund zu fangen.

Gus: (grinsend) Hey, ich habe mehr Wings gefangen als Williams Pässe. Aber lass uns über diesen Tyler Huntley-Start sprechen. Was hat BeastModeIT da geraucht? Wahrscheinlich dasselbe Zeug, das dieses ‚Geheimsauce‘-Rezept dieser Bar nach vergorenen Sportsocken schmecken lässt.

Archie: (zusammenzuckend) Das... ist anschaulich. Aber statistisch gesehen war der Start von Huntley über Gabe Davis nicht völlig unlogisch. Davis' Leistung war so unbeständig wie deine Diätpläne.

Gus: (klopft sich auf den Bauch) Hey, ich bin auf Diät: Sehe ich Essen, esse ich es. Apropos Sehen, hast du gesehen, dass Brian Thomas für die Zwiebacks 19,60 Punkte geholt hat? Der Typ kam aus dem Nichts, wie ein Jalapeño-Popper in einer Schüssel Vanilleeis.

Archie: Eigentlich hat sich Thomas stetig verbessert. Seine Entwicklung erinnert mich an das US-Olympiahockeyteam von 1980—

Gus: (stöhnend) Um Himmels willen, Archie, keiner interessiert sich für deine alten Sportanekdoten. Was mich interessiert, ist, wie die Zwiebacks gewonnen haben, obwohl Alvin Kamara nur 5,40 Punkte gemacht hat. Das ist, als würde man einen Hot-Dog-Wettessen nur mit den Brötchen gewinnen.

Archie: (verteidigend) Historischer Kontext ist wichtig, Gus. Er bietet wertvolle Einblicke in... (verstummt, als er bemerkt, dass Gus ihn mit seiner Hand nachäfft)

Gus: (spöttisch) Bla, bla, bla. Weisst du, was wertvolle Einblicke bietet? Der Boden dieses Glases. (Er leert sein Glas) Jetzt lass uns über Woche 8 reden. BeastMode gegen White Socks Thun? Eher Least Mode gegen Nasse Socken Gähn.

Archie: (rollt mit den Augen) Dein Wortspiel ist so geschmackvoll wie diese Abscheulichkeiten, die du ‚Gourmet-Slider‘ nennst. Aber du übersiehst das Zwiebacks gegen 6 Ring City Studs Spiel. Dieses Spiel könnte bedeutende Auswirkungen auf die Playoffs haben.

Gus: (schnaubend) Das Einzige, was in diesem Spiel gestopft wird, ist mein Gesicht mit diesen fragwürdigen Nachos. Merke dir meine Worte, Archie, die Zwiebacks werden schneller zusammenbrechen als ein billiger Gartenstuhl bei einem Sumoringer-Match.

Archie: (genervt) Deine vermischten Metaphern verursachen mir Kopfschmerzen. Aber ich wette mit dir eine Runde Getränke, dass die Zwiebacks gewinnen.

Gus: (boshaft grinsend) Oh, du bist dabei, Statistikkopf. Und wenn ich gewinne, isst du das Geheimfleisch-Spezial des Kochs.

Archie: (schluckend) Und wenn ich gewinne, musst du dir meine komplette Abhandlung über die statistischen Anomalien der AFL-Saison 1968 anhören.

Gus: (leicht übel aussehend) Abgemacht. Jetzt lass uns ein paar von diesen radioaktiv aussehenden Hot Wings bestellen. Ich brauche etwas, das meine Geschmacksknospen betäubt, bevor ich aus Versehen dieses Bier schmecke.

Als sie auf ihre Wette einschlagen, nähert sich der Barkeeper mit einem besorgten Blick und überlegt, ob er ihnen nichts mehr einschenken oder sich einfach zurücklehnen und die Show geniessen soll.