Tampa Bay Pets vs. White Socks Thun

**In einem Büro eines globalen Technologieunternehmens haben zwei Abteilungsleiter – Hans-Urs aus Bern und Marcus aus Trinidad & Tobago – ihr übliches Montagmorgen-„Alignment-Meeting“. Doch wie immer driften sie schnell ab und landen beim Thema Fantasy Football.**

„Höh, Marcus,“ sagt Hans-Urs und öffnet die Ligatabelle mit der Präzision einer Schweizer Uhr, „lass mich dir deine Lage mit der Genauigkeit eines Swatch-Chronographen erklären. Noch vier Spiele, und die Divisionen werden so wichtig wie Raclette im Winter.“

„Erklär’s mir, Herr Präzise,“ antwortet Marcus und rührt Zucker in seinen dritten Kaffee, mit der lässigen Art eines Trini-Strassenverkäufers. „Deine Tampa Bay Pets hatten einfach nur verdammtes Glück, Hans-Urs. Richtig Glück!“

„Ja, vielleicht, wenn deine White Socks Thun so pünktlich ihre Aufstellung geändert hätten wie die Berner Bahn, hättest du nicht drei Spieler mit null Punkten, höh?“ Hans-Urs rückt seine perfekt ausgerichteten mechanischen Bleistifte zurecht, seine Berner Korrektheit kaum in der Lage, seine Selbstgefälligkeit zu verbergen.

„Steups!“ Marcus schnalzt mit der Zunge, ganz der klassische Trini. „Versuch du mal, Fantasy zu spielen, wenn die Hälfte deines Teams in der Bye Week ist! Das ist wie Doubles ohne Gurke – das passt einfach nicht! Wenigstens hat mein Junge Zay Flowers ihnen gezeigt, wie wir’s in der Karibik machen – 27,20 Punkte, süss wie Sorrel!“

„Ordnung muss sein,“ erwidert Hans-Urs, während er methodisch die Liga-Rankings aufruft. „Dein Team steht bei 6-3, zusammen mit den Miami Zwiebacks und A Team Has No Name, beide bei 5-4. Wie einen Parkplatz in der Altstadt von Bern finden – sehr eng!“

Marcus lehnt sich zurück, sein buntes tropisches Hemd ein starker Kontrast zu Hans-Urs' makellos gebügeltem weissen Kragen. „Unterdessen ist dein Team so zuverlässig wie ein Schweizer Kontoauszug. Aber mach dich nicht zu bequem – nächste Woche ist kritisch, wie die richtige Fondue-Temperatur. Dein Spiel gegen die Cleveland Brownies könnte unsere gesamte Divisionswertung beeinflussen, und sie sind in einer Verlustserie!“

„Ach, aber meine Pets zeigen eine Effizienz, die einen Schweizer Uhrmacher stolz machen würde: 1054 Punkte für, 939 gegen,“ kontert Hans-Urs, während er seine ohnehin makellose Krawatte zurechtrückt.

„Aber schau dir mal die Miami Zwiebacks in unserer Division an,“ entgegnet Marcus grinsend. „1168 Punkte für! Die punkten, als wären sie auf einer All-Inclusive-Party! Nur dass sie Punkte kassieren wie ein undichtes Dach in der Regenzeit – 1081 gegen!“

Hans-Urs richtet seine Manschettenknöpfe. „Vier Spiele, die alles entscheiden. Der Druck steigt wie der Käse im Fondue-Topf! Apropos Druck, hast du gesehen, wie Dak to the Future mit einer 4-Spiele-Siegesserie aufkommt? Die wirken gefährlicher als ein J’ouvert-Morgen beim Karneval!“

„Sollen wir vielleicht die eigentlichen Quartalsberichte besprechen?“ schlägt Hans-Urs vor, mit einem leicht ernsteren Ton.

„Nachdem du mir erklärst, wie Joe Burrow 29,14 Punkte geholt hat, obwohl die Projektion bei 18,48 lag?“ kontert Marcus und schiebt den Stapel Finanzdokumente beiseite. „Dieser Unterschied ist grösser als die Differenz der Lebenshaltungskosten in der Schweiz und Trinidad!“

In diesem Moment kommt ihr Chef am Konferenzraum vorbei, macht einen doppelten Blick auf die unberührten Quartalsberichte. „Schnell!“ flüstert Marcus und minimiert die Fantasy-Football-Bildschirme. „Tu so, als ob wir über Gewinnspannen reden!“

„Ja, sehr bedenkliche Trends,“ sagt Hans-Urs laut und deutet auf die Fantasy-Rankings, die genug wie ein Finanzdiagramm aussehen, um einem flüchtigen Blick standzuhalten. „Diese Zahlen erfordern sofortige Aufmerksamkeit!“

Ihr Chef zieht weiter, und beide Manager atmen erleichtert auf. „Wie das Ausweichen vor einem Karnevals-Jumbie!“ kichert Marcus. „So, über dein Lineup für nächste Woche…“

„Vielleicht sollten wir tatsächlich die Berichte durchgehen? Die echten Berichte?“ schlägt Hans-Urs mit ungewohntem Zögern vor.

Beide blicken auf den Papierstapel und dann zurück auf ihre Fantasy-Roster. „Nö,“ sagen sie im Chor und stürzen sich erneut in die Analyse der entscheidenden letzten vier Wochen.

Während das Gespräch weitergeht, lacht Marcus herzhaft. „Aber nächste Woche? Deine Tampa Bay Pets spielen gegen die Cleveland Brownies. Auch wenn das Matchup süss ist wie Zuckerwerk, mach dich nicht zu bequem. Fantasy Football ist unberechenbarer als das Wetter am Maracas Beach!“

„Erinnert mich,“ fügt Hans-Urs mit spielerischem Ton hinzu, „dein Team spielt wie der Karneval am Aschermittwoch – die ganze Aufregung ist vorbei, nur das Aufräumen bleibt.“

„Und deins sieht aus wie ein Tourist, der versucht, in Flip-Flops das Matterhorn zu erklimmen – irgendwann wird er wohl runterkommen!“ kontert Marcus, beide Manager völlig vertieft in ihre Fantasy-Gespräche, während die Quartalsberichte Staub ansetzen.